Moments · and · feeling

Конец этой истории таков: за эти полтора дня я успела устроиться на первую работу, и благополучно с нее же уволиться. Поэтому эта история не будет какой-то уникальной или глубоко оптимистичной, но вот пару выводов так и напрашиваются.
Все начиналось хорошо. Я разместила свое резюме на некоторых сайтах по трудоустройству, и они мне даже сами позвонили. Собеседование было достаточно интересное, а дальше стали как на зло раз за разом попадаться детали, которые смогли стать хорошими фактами в монологе "почему я не хочу там работать".

Как-то опоздали с интервью, в офисе работают одни женщины, дисциплина "хромает", много разговоров на личные какие-то абсолютно мне непонятные (а ведь это и понятно) темы... а потом проблемы с компьютером, и никакого вразумительного задания, можешь сидеть себе целый день и делать базу компаний... а чем занимается компания? чем-чем? образованием? как-то тоже сразу непонятно...

Я не буду тут перечислять свои все умозаключения, можно просто поверить, что их было достаточно, чтобы я себе точно сказала - нет!

На самом деле, было и несколько веских оснований для того, чтобы назвать мое решение там все-таки не работать рациональным и аргументированным. Но просто мы обоюдно в некоторых вещах не сошлись с данной компанией. И она от этого не стала отвратительной... и я от этого не стала безответственной. И даже эти полтора дня (смешно) были в какой-то мере для меня хорошим уроком и основанием, чтобы еще раз себе честно ответить, чего я хочу.

Но вот как один из выводов по этой ситуации, так это то, что вполне вероятно данная компания даже очень прикольная... возможно там есть перспективы по зарплате, профессиональному развитию, каким-то хорошим социальным отношениям... вполне возможно. Но мне не захотелось ждать месяц (или сколько-то), чтобы по крупице находить для себя эти бенефиты.

А сколько людей в свое время приходили так ко мне в AIESEC. И я так предполагаю, что часто сталкивались с до боли похожими ситуациями... И уходили. Как и я ушла себе просто. А ведь, не переоценивая, я достаточно хороший работник. Просто хороший, и найду себе работу, где просто останусь... или потому что совсем с финансами прижмет, или потому что мне будет нравиться.

Слишком много для компании значит впечатление, кризис кризисом, но правила корпоративной культуры и правильной работы с персоналом никто так и не отменил. И для меня сейчас внутренний уровень организации работы и HR компании играют далеко не последнюю роль в процессах принятия решений.

Еще даже месяца не прошло, как я живу в новом месте. Я каждый день удивляюсь этому чувству относительсности, которое сейчас как на ладони. Еще месяц назад у меня были роли, которые что-то значили для общества, и для меня лично. Еще месяц назад я была безгранично уверена в себе и в своей защищенности... а значит и была совсем беспечна.
И вот я здесь. Немного в замешательстве. Потому что нет обязанностей. Потому что нужно адаптироваться к новым правилам, нужно научиться думать по-новому, чувствовать по-новому, воспринимать многое по-другому.
Я, конечно, довольна. Могла ли я желать большего? Большего, чем возможность закончить, закрыть все то, что любишь и чему посвящала многие дни и ночи... и просто уехать, изменить для себя окружение, сразу начать с нового.
AIESEC для меня уже история. Одна из самых дорогих и классных историй в моей жизни. И я рада, что все получилось именно так - наверно, как я того хотела. Я невероятно рада, что для кого-то была тем человеком, который был рядом, когда это было нужно. И в этом есть смысл, для меня уж точно.
И это так хорошо, думать о приятном: наши первые конференции, с длинными бессонными ночами и друзьями со статусом "близкий", разговоры о смысле и о жизненном пути на разных балконах, первые страхи, борьба и успехи, так много стран "которые больше никогда не будут для тебя просто местом на карте мира", все те люди, с которыми мы знакомы по-разному, но которые очень значимы; и это невероятное желание СДЕЛАТЬ... то, о чем так много было сказано; то, ради чего все это и стоило начинать, то, что лично для меня было важно.

И вот пришло время искать новые ориентиры. На самом деле, оно уже давно пришло... но я как-то поздно взялась )). Я даже решила в этот раз не заморачиваться - над глобальными вопросами формулы предназначания - а просто найти работу, вспомнить о своих увлечениях, изучать для себя этот новый город... да и быть себе довольной, что все так здорово сложилось.
Я не знаю, что будет в будущем... но пару дней назад мне пришлось посмотреть одно видео.
И оно мне нравится.

Я наразі маю просто фантастичний вид з мого вікна. Я можу сидіти на балконі, дивитися на рух столиці моєї країни - та відчувати себе щасливою.

Тим і займаюся.

Ми живемо тут разом. На дев'ятому поверсі, високо над деревами, в квартирі з запахом кави сьогодні зранку.

Тут поряд є старий трамвай, який вже багато років возить людей до Подолу. А мені подобається то місце. І наша кімната також... подобається)).
Чи могла я собі уявити, що я буду жити в НАШІЙ квартирі? Могла, але не робила) А зараз тут збирається падати дощ за вікном,  в мене абрикоси на кухні, ще незаслана постіль та його речі. Я слухаю музику, читаю книжки, допрацьовую те, що залишилося робити... я навіть намагаюся почати знову мріяти.

Він прийде ввечері, я буду на нього вже чекати. Та ми будемо знову разом. Просто ми тепер маємо декілька спільних речей. А ще я його дуже люблю.

Просто разом воно якось добре...

Интересно, если бы я умела летать, то делала бы это? Если бы у меня была возможность, данная Богом и рождением, парить высоко, и видеть землю под облаками, как далеко бы я позволила себе подняться? Если бы я могла увидеть  страны, от которых меня отделяет океан? Если бы я позволила себя обнимать ветру, сказала бы я с уверенностью, что я счастлива?

Зачем мне крылья и небо?

А ведь если бы все люди летали – это был бы такой бардак. Была бы воздушная полиция, правила, распорядки… были бы те, кто научился взмывать выше облаков… и те, кто лишь парит, касаясь пятками травы… были бы модные костюмы, фонарики… были бы места, куда залетать не всем можно… было  бы все как всегда.

Я не ищу в полете разнообразия… мне нужна значимость. И в жизни тоже. Мне кажется, что если бы я умела делать что-то еще, это бы многое поменяло. Я иногда так думаю. Все думают. Но дело не в умении и навыках.  Весь смысл в ответе на вопрос: зачем мне это нужно?

Интересно, если бы я умела любить, то делала бы это? Не говорить о чувствах, не повторять чужие истории, не идти по пути социальных норм и стандартов – а просто любить… и в этом беспорядке быть счастливой.

Интересно, если бы я умела плакать? Плакать в те моменты, когда теряю что-то дорогое… кого-то дорогого. Если бы я могла знать, что ты не уйдешь и останешься со мной. Но это жестоко. Один из нас сделает этот шаг…

Я не часто думаю о таких вещах. А сегодня вечером я, наверняка, уже и забуду обо всем. А потому что и не стоит усложнять то, что и так понять невозможно.

Просто иногда хочется уметь летать, любить, грустить не для разнообразия дней и ощущений, а для того, чтобы почувствовать себя в безопасности. Чтобы знать, что где-то есть место, откуда не уходят, а куда возвращаются…

Жизнь широка и пестра.
Вера - очки и шоры.
Вера двигает горы, 
Я - человек, не гора,
Вера мне не сестра.
Видел я камень серый,
Стертый трепетом губ.
Мертвого будит вера.
Я - человек, не труп.
Видел, как люди слепли,
Видел, как жили в пекле, 
Видел - билась земля, 
Видел я небо в пепле, 
Вере не верю я.

Скверно? Скажи, что скверно.
Верно? Скажи, что верно.
Не похвальбе, не мольбе, 
Верю тебе лишь, Верность,
Веку, людям, судьбе.
Если терпеть, без сказки,
Спросят - прямо ответь,
Если к столбу, без повязки - 
Верность умеет смотреть.

(1958, И. Эренбург)

Я даже не могу представить, какую жизнь нужно прожить, чтобы суметь так расставить слова в фразы, так просто и глубоко передать то, что может прийти только с опытом, то, что остается после многих разочарований, побед и дорог...

Верить во что-то и быть верным чему-то - это не синонимы.
Верить в кого-то и быть верным кому-то - это разное, я точно знаю. 

Попробуйте верить в принцип "честности", и быть действительно честным, когда от твоей маленькой лжи зависит, получишь ли ты желаемую награду или нет, будут ли твои отношения в семье такими же или все измениться и ты даже не знаешь как...

Поробуйте верить в принцип "прощения" и действительно простить человека, когда он предал вас, оставил тогда, когда было тяжелее всего, когда был так нужен...

Попробуйте верить в принцип "роста" и действительно вкалывать по 20 часов в сутки, когда вам срочно нужно организовать огромное мероприятие, которое уже вам кажется и скучным, и ненужным... попробуйте бегать каждое утро по часу, если вы верите в принцип "здоровья"...

Если вы цените "уважение", сможете ли вы уважать человека, который говорит вам в лицо, что вы бездарность?
Если вы верите в семью, как часто вы ходите в гости к своим родсвенникам, как часто выбираете визит к бабушке вместо вместо традиционного пати в пятницу вечером?

Если вы верите в "любовь", сможете ли вы остаться ей верным, когда все вокруг говорит только о том, что вы этой любви вроде как вообще не нужны? сможете ли вы остаться ей верной, когда кажется, что это именно она вас пытается сейчас раздавить?

Мне все равно, во что человек верит. Мне так близок этот короткий стих. Потому что я встречала уже не раз людей, которые верят во множество замечательных вещей, но при этом предают свои слова и убеждения, даже того не видя. 

И Верность чему-то - это не то, что дано, это то, что осознанно и принято... это тяжелая ноша, как мне кажется... просто в жизни так получается, наверное, что если для тебя что-то очень дорого, не нужно придумывать испытания на стойкость... жизнь сама проверит и расставит все по местам.

У меня все в жизни на удивление происходит плавно. 
Может, это страх делать резкие движения, опрометчивые поступки и принимать тяжелые решения. А может легкость и очевидность решений - это такой стиль и образ мышления.

Я ехала в поезде и думала над вопросом - а когда мне было тяжело? Или что приносит в мою жизнь дискомфорт и сомнения?
Надумалось...

Мне невероятно сложно задавать вопросы, когда ответ для меня уж очень значим. И здесь все просто, это страх. И что самое удивительное, не столько страх услышать то, что нежелаемо, а сколько услышать положительный ответ. И вообще, страх потерять последнюю защиту для своего самого сильного желания - незнание. Я всегда себе придумаю сотню оправданий в тему, почему бы просто не спросить... а на самом деле мне в эти моменты просто очень тяжело.

Мне сложно, когда что-то происходит, а я никак не могу повлиять на ситуацию. А мне это нужно. А я не могу. Сложно от осознания фразы "не могу"... а так нужно.

Тяжело, когда приходится принимать решения за других людей. Когда с одной стороны стоит реальный человек, возможно твой друг, возможно вы не раз вместе ночи напролет болтали и пили пиво вместе, а с другой стороны - какая-то организация, структура, созданная не тобою, но частью которой ты есть, и представителем.
И когда я - всего лишь посредник между человеком и организацией. И я делала выбор, но это всегда было очень тяжело.

А еще мне сложно без эмоций. И не спасает меня экстрополяция. В ситуации, когда "хочется, а не можется" параллельные увлечения как-то выглядят смешно, обманчиво, а следовательно и мало эффективно.

Но...
Мне тут подумалось, что как же всегда просто мне было делать выбор, который я делала сама для себя. Как же это естественно знать, чего хотеть. Всегда. Знать первую причину. 
Я никогда не сомневаюсь в вопросе - а стоит ли? Если у меня нет глубокого, основанного на чувствах,  внутреннего ответа - да, я никогда не ввязываюсь в любые авантюры. 
Я не хожу с собой на компромиссы. 

И если ответ не очевиден, если есть сомнения, значит просто не хватает информации... и стоит ее найти, если решение достойно вложенных ресурсов. 

Какой результат? Я искренне не жалею о совершенных поступках. И не потому, что так говорят "нельзя жалеть о прошлом", а только лишь потому, что всегда делаю так, как хочу. 

... а чтобы знать, чего хочешь, нужно время от времени задавать себе вопросы...

Сравнение письменности - арабский язык, китайский и японский (в этом порядке выложены слова)

слово любовь

حب  

爱

愛

И слово благодарность

شكرا

谢谢 

ありがとう

Некоторые языки звучат красиво, а некоторые смотрятся.

Мне нравится арабский (хотя по-моему в редакторе ЖЖ это даже близко не то, что в редакторе world, и если скопировать текст в ворд, то результат будет совсем другой... странно)

Как все таки здорово находить вещи, которые цепляют своей простотой и неподдельностью. Находить случайно, и сразу же резко прочувствовать, как это близко тебе ИМЕННО сейчас. Такое бывает, хотелось бы, чтобы чаще... сегодня для меня это стихи. Я никогда особо не отдавалась поэзии, разве что Шекспир и Пастернак... но то все было как-то близко мне, как-то все о чувствах, о любви, о людях, которых всего двое...

Но в этот раз все вышло по-другому. Я ходила по "Буклету" как часто у меня бывает - бесцельно. Думала про то, о чем думается в последние дни - про будущее, про свои желания, про стажировку и работу... про стажировку или работу... 

ФРАНЦИИ

О прелестная страна,
Поглотившая столько народов, 
Неужели ты хочешь поглотить и меня?
Твой язык меняет мою душу;
Ты делаешь мои мысли ясными.
Ты слагаешь уста в улыбку.
И твои выхоленные поля, 
И оберегаемые леса, 
Леса, в которых больше никому не страшно, 
И нежность твоих очертаний, 
И плавные реки, и дома, и виноградники...
Я уже почти твой!..
Полюблю ли я скоро твои словесные бои,
Безделушки и ленты, 
Кафе и маленькие театры, 
Изысканные салоны?
Стану ли я размеренным, как твои огороды?
Томным и расслабленным, 
Как стриженные дубы твоих изгородей?
Приникну ли я к земле, 
Как твои послушные яблони?
Начну ли я слагать рифмованные стишки
Для милых дам, покрытых кружевами?

Вежливость, ты и меня хочешь сделать пресным!
Шутка, ты хочешь и мою душу сделать удобной!
О скорбь, о гнев, о безумье, 
Чем я буду без вас?
Придите, спасите меня
От рассудка этой счастливой страны!

Андре Спир (перевод Ильи Эренбурга)

Для меня это сложно назвать словом "нравится". Для меня здесь больше ответов, которые я хотела знать. И теперь у меня есть целая книжка разных стихов и биографий. И это интересно. И я этим очень рада ))

Стрессы нужны. Ситуации, когда между тем, что хочется в данный момент и тем, что нужно делать, чтобы в будущем было хорошо, огромная пропасть.  И приходится внутренне собраться, сконцентрироваться и постоянно чувствовать почву под ногами.

Это будто переходить речку вброд. Ничего страшного, но нужно смотреть, куда наступаешь.

Стрессы утомляют.

Безоблачность расслабляет. Абсолютное счастье иногда вызывает абсолютное спокойствие, а далее – странные ощущения растерянности.

Я смотрела вчера видео, приятное, и одна фраза так запомнилась:

A Journey is not a Trip

Мне как-то всегда была внутренне неприятна и непонятна мысль, чтобы поставить конечную жизненную цель. Как принять решение про дату и время…

Но хочется мне:

Если уж идти по горной реке, то видеть тот берег, желать его познать, а с этим расстаться не с радостью, но с пониманием необходимости. И с благодарностью. Расстаться нежно, обнять его на прощание, и услышать в ответ: «Это лишь место, там, за этой рекою будут и знакомые деревья и привычный звон листвы, не бойся, тем более, что я всегда с тобой…»

Вступить ногою в холодную воду. Почувствовать сразу всю силу этого течения и этой обжигающей боли – но идти вперед. И смотреть по сторонам. Видеть свой берег. Отдыхать на камнях, но не засиживаться. Главное, это не спутать, не сдаться, не остаться сидеть на большом и теплом камне слишком долго.

Потому что река его точит.

Это стремительное изменение сильнее любого твоего убеждения или воспоминания. Оно безжалостно превращает в гальку самые крепкие из чувств и желаний, но не нужно бояться. Это не ты, и они уже выполнили свою роль. А ты иди вперед и будь благодарна, ведь это именно твоя река, сейчас столь злая и жестокая, дает такую прекрасную жизнь на том берегу.

И хочется только малого. Идти по этим дорогам не в одиночестве. Хочется знать, что кому-то с тобою лучше, чем без тебя. Хочется право на дурачества, и не бояться, что упадешь или заблудишься. Потому что кому-то не все равно. И от этого так хорошо…

… Жизнь – это несравненно больше, чем движение от цели к цели.

" - Добридень, - мовив лис.

- Добридень, - ґречно відказав маленький принц і роззирнувся зокола, та нікого не угледів.
- Та ось я, - мовив голос, - під яблунею...
- Хто ж ти? - поспитався маленький принц. - Ти такий гожий...
- Я лис, - відказав лис.
- Побався зі мною, - попрохав маленький принц. - Мені так сумно...
- Я не можу з тобою бавитися, - мовив лис. - Я неприручений.
- О, перепрошую, - сказав маленький принц.
Та подумав трохи і докинув:
- А що означає приручити?
- Ти нетутешній, - мовив лис. - Що ти тут шукаєш?
- Я шукаю людей, - сказав маленький принц. - А що ж воно означає - приручити?

- У людей, - сказав лис, - є рушниці, й вони ходять на лови. Від цього стільки прикрощів! А ще вони розводять курей. Оце єдиний зиск од них. Ти шукаєш курей?

- Ні, - відказав маленький принц. – Я шукаю друзів. А що ж означає приручати?

- Це поняття давно вже забуте, - мовив лис. – Воно означає: вчиняти приязнь...

- Вчиняти приязнь?

- Та певно ж, - відказав лис. – Для мене ти поки що мале хлоп’я, таке ж саме, як і сто хлоп’ят по всьому світові. Й ти мені не потрібен. А я тобі не потрібен теж. Для тебе я просто лис, такий же, як сто тисяч інших лисів. Та якщо ти мене приручиш, то ми будемо потрібні одне одному. Ти будеш для мене єдиний у цілому світі. І я буду для тебе єдиний у цілому світі...

...

- Моє життя нудне. Я полюю на курей, люди полюють на мене. Всі кури однакові, й усі люди однакові. Тож я й нудьгую. Та якщо ти приручиш мене, то в моєму житті немовби сонце засяє. Я впізнаватиму твої кроки, бо для мене вони відрізнятимуться від інших. Зачувши чиюсь ходу, я тікаю в нору. А твоя хода, неначе та музика, покличе мене з нори. Поглянь! Бачиш, он там пшеничний лан? Хліба я ж не їм. Збіжжя мені ні до чого. Пшеничні лани не будять у мені жодних згадок. І це сумно! Та чубчик твій, мов щире золото. І як же ж чудесно буде, якщо ти мене приручиш! Золоті лани будуть нагадувати мені про тебе. І я любитиму слухати, як шелестить під вітром пшеничне колосся...

Лис замовк і довго-довго дивився на маленького принца.

- Якщо твоя ласка... приручи мене! – попрохав він.

- Та я б радо, - відказав маленький принц, - от тільки в мене замало часу. Мені ще треба завести друзів і пізнати багато речей.

- Пізнати можна тільки те, що приручиш, - мовив лис. – Людям уже ніколи щось пізнавати. Вони купують у крамницях готове. Але ж немає таких крамниць, де продаються друзі, тож у людей більше немає друзів. Приручи ж мене, якщо тобі потрібен друг!

- А що для цього треба зробити? – поспитався маленький принц.

- Треба бути дуже терплячим, - відказав лис. – Спочатку ти сядеш трохи віддалік од мене, ось так, у траві. Краєм ока я зиркатиму на тебе, а ти будеш мовчати. Мова – джерело непорозуміння. Та щоднини ти сідатимеш ближче й ближче...

Наступного для маленький принц знову прийшов на те місце.

- Краще приходити о тій же порі, - сказав лис. – Наприклад, якщо ти приходи меш о четвертій пополудні, то вже о третій годині я почуватиму себе щасливим. І що більше збігатиме часу, то щасливішим я буду. О четвертій я вже дубу хвилюватися і непокоїтися – я пізнаю ціну щастя! ...

...

Отак маленький принц і приручив лиса. А коли настала пора вирушати в дорогу, то лис журливо сказав:

- Ох, я так буду плакати за тобою!

- Ти ж сам винен, - мовив маленький принц. – Я не хотів тобі нічого злого, та ти зажадав, щоб тебе приручили...

- Та певно ж, - відказав лис.

- А ти плакатимеш!

- Звичайно ж, - погодився лис.

- Виходить, ти нічого не здобув!

- Здобув, - заперечив лис. – А згадай-но, що я казав про золоте збіжжя.

...

Маленький принц повернувся до лиса.

- Прощавай, - сказав він...

- Прощавай, - сказав йому лис. – Ось моя таємниця. Вона проста: добре бачить лише серце. Найголовнішого не побачити очима.

- Найголовнішого не побачити очима, - повторив маленький принц, щоб краще запам’ятати.

- Твоя ружа така дорога для тебе через те, що ти присвятив їй стільки часу.

- Через те, що я присвятив їй стільки часу... – повторив маленький принц, щоб краще запам’ятати.

- Люди забули цю істину, - сказав лис. – Та ти не повинен забувати. Ти завжди відповідаєш за тих, кого приручив. Ти відповідаєш за свою ружу..."

(Антуан де Сент-Экзюпери)

20 век. 100 лет, которые принесли в мир... что? Сложно ответить на этот вопрос, но почему-то именно он не дает покая. Я не сильна в рассуждениях на тему истории, ее ракусов, влияния политики на общество, общества на человека. Мне как-то ближе то, что внутри отдельного человека, но может именно потому, что я никак не могу определиться, что же чувствую я, и приходят мысли об окружении.

В каком мире мы сейчас живем? Как можно сказать, что будет дальше со мной, если иногда кажется, что я в каком-то резонансе с окружающим? Или может это новая эпоха индивидуализма? Или последствия чего-то?

Читаю Ремарка. Про мир, который несколько десятилетий назад утратил все. Про людей которым душно в придуманной системе и безразлично. Про печаль и судьбы. И единственная цель - выжить... для чего?

Этот вопрос "Для чего?" - не результат депрессий или плохих настроений. Мне иногда кажется, что он висит в воздухе. Раньше на него давали ответ политики, религии - но время ушло... Сейчас каждый сам решает. В мире возможностей, альтернатив, абсурдов и противоречий.
Все меньше традиций в нашем обществе, все меньше неписанных правил, все меньше слепого доверия. Вопрос, который может поставить в тупик, - а кто сказал, что так правильно? А НИКТО, нет больше в мире твердости... в мире свободного выбора.

Кто сказал, что нужно жить в своей стране, если она (страна) никак не заботится о своем народе? Что должно удержать меня здесь, если вокруг есть тысячи возможностей выбора и места жительства, и сферы работы...

Вокруг все больше и больше разводов. Это уже норма современности. СВОБОДА вышла на сцену и прочно заняла там свои позиции. Но как-то уж слишком глубоко въелась фраза "По-настоящему свободен лишь тот, кто потерял все, за что стоит бороться".
А что значит слово "борьба" в мире, где все просто? Там, где предательство уже не вызывает осуждения, где предательство приобретает форму "просто я так хочу, а кто сказал, что это не правильно?" - все становится до боли примитивным.

Как есть книга очень хорошая "Невыносимая легкость бытия". Обществу не нужны жертвы и отвественность, которая привносит какие-то рамки и ограничения.  Уже слово "ответственность" несет в себе  какой-то неприятный запах...  мы помешались на таких понятиях, как фан, интрертеймент, разважалово... Мы так часто смеемся, просто потому что нас смешат, не думая, что это всего лишь трюк... и бизнес.
Развлечения и одиночество. Мы оптимистично счастливы - и одиноки.

Мне 21 год, и я не верю, что мир спасет верность, честность, преданность... Зачем помогать миру, который улыбается и счастлив? Я думаю, что изменения возможны, но это все чаще будет просто Резонансом. И что самое страшное, что не для общества, а для каждого человека. Это теперь ЕСТЕСТВЕННО путаться в мыслях и ходить на компромиссы. Потому что слишком много возможностей они открывают.

Под нами, под этим обществом нет фундамента. Его разбили на войнах, его разгребли по кирпичикам во время политических афер. А ведь хочется что-то сделать, что-то значимое... а что если Значимость у нас теперь для каждого своя...

Я очень позитивно отношусь в жизни. И верю, что все будет хорошо. И держусь за свои принципы... только вот за это постоянно нужно бороться, всегда есть вариант "легче"... но просто бывают моменты, когда задаешься очень простым вопросом - а для кого? если тем людям, которых ты ценишь, оно то и не очень нужно...